Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

Ночь. На кухне открывается холодильник, из него вываливается очень жирная огромная мышь: на шее связка сосисок, под мышкой головка сыра и палка колбасы. Пыхтя и отдуваясь, она ковыляет к своей норе. Замечает в углу мышеловку с кусочком засохшего, заплесневелого сыра и снисходительно говорит: « Ну прямо как дети, честное слово».

Встретились друзья, общаются:

- Говорят, у тебя теперь свое дело. Какое именно?

- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

- Ну и как? Успешно?

- Вполне. У жены еще остались кое – какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?

- Пятьсот гривен.

- Вот лох!

- В час.

- Вот сволочь.

Однажды Раскольников зарубил старушку – працентщицу за 10 копеек. « А десять старушек – это рубль!» - подумал Родион.

С тех пор на Руси деньги так и называют – «бабки».

- Иду я по улице, а на встречу мне девочка: «дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал…. А вечером от жены получил: « Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?» 

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

- А меня недавно окружила банда преступников!

- Ух ты! Ну и как же ты выкрутился?

- Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает, а я ему – на! Третий подлетает, а я ему – на!

- Ну и чего дальше?

- Все. Деньги кончились.

- Я, кажется, достиг финансовой стабильности.

- И в чем это выражается?

- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

В цирке выходит на арену конферансье и обьявляет:

- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Через некоторое время конферансье опять обьявляет:

- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды.

Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и уходит.

К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно сообщает:

- А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать безполезно, у него феноменальная память!