- Простите, а кто это там такой сидит?

- А это наш известнейший экстрасенс!

- Что вы говорите?! А чем он занимается?

- Левитация , телепортация, чтение мыслей….Банки еще заряжает…

- Да что вы?! А что он сейчас делает?

- Да вот, зарядил полюанки и спит, свинья!

Сын – отцу при выходе из цирка:

- Папа, фокусник и вправду творил чудеса? Он ведь доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

- Нет, сынок. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Просыпается утром старик Хоттабыч со страшного бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили… Потянулся он к своей бороде, а ее нету! Совершенно лысый подбородок!

Хоттабыч трясущимися руками будит спящего рядом Вольку:

- Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алеша, а куда подевалась моя борода?

Волька отвечает:

- Я же тебе говорил: давай сразу закажем литр водки! А ты все свое: «….еще по пятьдесят, еще по пятдесят»!!!

Нашел как-то мужик на пляже старую закупоренную бутыль. Вспомнил сказку, про старика Хоттабыча и давай ее тереть. Трет пять минут, десять… Полчаса трет, вдруг изнутри голос раздается:

- Ты, придурок! Пробку-то вынь сначала!

Мужик нашел на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает – а там джинн.

- О, мой спаситель! Загадывай три желания, - говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши: у меня склероз, буду записывать.

Мужик говорит:

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: «1. Медицинская страховка класса «элит».

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: «2. Открыть счет на сто миллионов в швейцарском банке».

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет: «3. Авиакатастрофа в конце медового месяца».

На посту ГАИ патруль останавливает машину и осматривает багажник. Там пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:

- Зачем вам столько холодного оружия?

- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

- Не верю, ну-ка, покажите.

Водитель начинает жонглировать ножами,  стоя на обочине дороги.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Теща приехала в гости к детям. Маленький внучек бежит ей на встречу, радостно обнимает и кричит:

- Бабушка, проходи быстрее в комнату! Ура! Наконец-то папа покажет фокус!

- Внучек, какой-такой фокус?

- Да папа сказал, что если ты еще хоть раз к нам приедешь, то он запрыгнет на потолок!

Рассерженная жена Маня открывает дверь и водот на пороге своего мужа Ваню. От него разит перегаром, а на щеке следы от губной помады.

- Надеюсь, - свирепеет Маня, - у тебя имеется достаточно веская причина, чтобы заявиться домой в 6 часов утра?

- Угу, - бормочет Ваня. – Завтрак…

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травмы головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой…

- А вас? – обращается ко второму.

- Тоже скалкой…

- А вас? – спрашивает третьего.

- И меня скалкой…

- Это что – эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор…Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот: он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

- А я свою жену в секцию каратэ отправил.

- Ну и как?

- Занимается.

- А ты?

- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить…