Если вы заблудились в лесу и устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и усталость как рукой снимет.

Ох и кудесница была Васелиса! Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 – начинаются галлюцинации посложнее!...

Лежат муж и жена в постели.

Мысли жены: «Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая… Я уродина…» (и так далее)

Мысли мужа: «Муха… Муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?»

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:

- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!

- Зато какие рога!!!

Муж:

- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность в постели мужа:

- Снизу положишь – задыхается, сверху – сверху засыпает, сбоку – телевизор, гад, смотрит!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

- Это что? – спрашивает муж.

- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

- Есть-то хочешь?

- Ага…

- Ешь, знаю. Когда у Петровых стоял, ни один гад не позаботился…

Муж говорит жене:

- Мне ребята такой допинг посоветовали: все будет как первый раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его.

Отсутствовал 5 минут, вернулся – и впрямь лучше, чем в первый раз! Жена просит повторить. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все великолепно. Жена просит:

- Ну еще хоть разочек!

- Не знаю, получится ли…

Ушел на кухню – и нет целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит на кухне, сжав голову руками, и внушает себе: «Чужая жена… Чужая жена…»  

Жена – мужу:

- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже пробовал…