Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах*е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась.

В цирке выходит на арену конферансье и обьявляет:

- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Через некоторое время конферансье опять обьявляет:

- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды.

Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и уходит.

К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно сообщает:

- А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать безполезно, у него феноменальная память!

- Простите, а кто это там такой сидит?

- А это наш известнейший экстрасенс!

- Что вы говорите?! А чем он занимается?

- Левитация , телепортация, чтение мыслей….Банки еще заряжает…

- Да что вы?! А что он сейчас делает?

- Да вот, зарядил полюанки и спит, свинья!

Сын – отцу при выходе из цирка:

- Папа, фокусник и вправду творил чудеса? Он ведь доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

- Нет, сынок. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Просыпается утром старик Хоттабыч со страшного бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили… Потянулся он к своей бороде, а ее нету! Совершенно лысый подбородок!

Хоттабыч трясущимися руками будит спящего рядом Вольку:

- Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алеша, а куда подевалась моя борода?

Волька отвечает:

- Я же тебе говорил: давай сразу закажем литр водки! А ты все свое: «….еще по пятьдесят, еще по пятдесят»!!!

Нашел как-то мужик на пляже старую закупоренную бутыль. Вспомнил сказку, про старика Хоттабыча и давай ее тереть. Трет пять минут, десять… Полчаса трет, вдруг изнутри голос раздается:

- Ты, придурок! Пробку-то вынь сначала!

Мужик нашел на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает – а там джинн.

- О, мой спаситель! Загадывай три желания, - говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши: у меня склероз, буду записывать.

Мужик говорит:

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: «1. Медицинская страховка класса «элит».

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: «2. Открыть счет на сто миллионов в швейцарском банке».

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет: «3. Авиакатастрофа в конце медового месяца».

На посту ГАИ патруль останавливает машину и осматривает багажник. Там пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:

- Зачем вам столько холодного оружия?

- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

- Не верю, ну-ка, покажите.

Водитель начинает жонглировать ножами,  стоя на обочине дороги.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!