Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.

 Ну и Хомяк спрашивает: 

- А как нас там будут звать? 

Заяц:

- Меня Зуй,

Волк: 

- А меня Вуй,

Хомячок: 

- Я наверно в Китай не поеду.

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в загс, а там ему: 

- Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?! 

Дед: 

- Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

Встречаются два кума. Один другому говорит: 

–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.

–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? 

–– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:

 –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? 

Приходит жена и говорит: 

–– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно оскорбляясь, делает неприличный жест. 

Дамочка возмущённо:

- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!

- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!

Бросила пить и курить!!! Сижу трезвая, без никотина- аж в зеркало смотреть противно… взгляд умный, хитрый, злой…одним словом сволочь!!!

Меня ужалила Ваша пчела , жалуется дачник пчеловоду !

- Покажи , какая , я её накажу!

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

- Как сделать, чтоб детей не было?

Он ей говорит:

— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…

Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке:

— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???

А женщина ему:

— Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

ЗВОНОК НА РАДИО...: 

- Прошу передать привет моему Военкомату и поставить Песню - "Поцелуй меня Везде... -28 мне уже"....!!!